***
*** ***
|
.. 
Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании
Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и
собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем,
кто хорошо кушал.Анекдоты про Новый год
В ожидании Нового года хочется как можно лучше к нему подготовиться.
Однако без юмора не обходится ни один праздник. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие анекдоты про Новый год.
Надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам, и всем, кто будет слушать эти анекдоты.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Анекдот с обидным юмором:
Лето.
Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.
А последующие два скорее не анекдоты, а просто юмористические замечания:
— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Этот анекдот про Новый год заставит вас немного пошевелить извилинами:
Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!» Третий день сижу, держу губу…
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила… — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
— Вась, а как ты Новый Год встретил? — Не знаю, мне ещё не рассказывали.
Что же, надеемся, что вам понравились эти смешные анекдоты. На самом деле анекдотов про Новый год существует гораздо больше, но все они какие-то уж слишком бессмысленные и не смешные.
Если же вы знаете по-настоящему смешные анекдоты новогодней тематики, то обязательно поделитесь ими в комментариях.
Если вам нравятся Интересные Факты, юмор и просто интересное времяпровождение, — подписывайтесь на сайт interesnyefakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно!
Понравился пост? Нажми любую кнопку:
Интересные факты:
Новогодние анекдоты, все про Новый Год, часть 7
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
— Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
— Воистину това, Петька!
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено.
Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
***
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
***
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
**
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.
***
В гостинице под Новый год:
— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
***
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем.
Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
***
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
***
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
***
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
***
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
***
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
***
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали.
Кто уцелеет — точно будет доволен!
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
15 июня 2017 / Категория: Анекдоты и приколыЗабавные новогодние шутки
Подборка для хорошего настроения 🙂
*******
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
*******
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями.
Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
*******
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
*******
Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
*******
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
*******
На Новый год администрация города Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*******
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
*******
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
*******
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
*******
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
*******
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
*******
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
*******
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
*******
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
*******
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
*******
В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
*******
– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
*******
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
*******
На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
*******
Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
*******
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
*******
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.
*******
Сын батюшки, когда на Новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
*******
На новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
*******
— А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
— А я, а я…
— Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
*******
— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
*******
— Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
*******
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
*******
— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!
*******
— Счастье — это когда по телеку на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
*******
— Счастье — это когда за пять минут до Нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
*******
— Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
— А чего тут удивительного?
— Так, он их на такси катал!
*******
— Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
— Ну, я еще не решила….
— А давай…. одна? Договорились?
*******
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь … скотины!!!
*******
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.
*******
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
*******
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
*******
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
*******
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
*******
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
*******
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
*******
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли — трусливые мужики и ледяные женщины…
*******
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
Осенью елки дешевле… или «Еврейский новый год»
Почему евреи отмечают новый год осенью?
Осенью елки дешевле …
✡✡✡
Сёма и Изя рассуждают на общественно значимую тему:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле:
— Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.
к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
✡✡✡
✡✡✡
Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми…
✡✡✡
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздаётся жалобный голос:
— Ну, вот, опять дурака дадут…
✡✡✡
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
✡✡✡
Абрам и Фима встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.
✡✡✡
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Рабинович, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Рабинович…
✡✡✡
youtube.com/embed/xoXdate-wRg?feature=oembed&wmode=opaque» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»/>
✡✡✡
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
✡✡✡
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
✡✡✡
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
— Воистину, това, Петька!
✡✡✡
Всем известно, что анекдоты про евреев придумали сами евреи.
Чтобы спустить негативную энергию путем юмора.
✡✡✡
Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
✡✡✡
Новогодние анекдоты
Новогодние анекдотыНовогодние анекдоты
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Будущий год — год лошади.
Ржем и пашем!
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть, наконец, состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы.
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Первое января. В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Дорогой Дедушка Мороз.
. . Я была хорошей девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год… Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку.
Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.»
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу.
..
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали.
..
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
— Мандаринку будешь?
— Нет.
— А если почищу?
— Буду 🙂
шутки про новую «Дюну» наводнили Сеть — Российская газета
«Дюна» Дени Вильнёва отлично стартовала в российском прокате и получила явное большинство положительных отзывов — от восторженных до просто комплиментарных — у критиков и зрителей. Шутить же про новую экранизацию культового романа Фрэнка Герберта начали гораздо раньше. После премьеры число мемов по мотивам фантастического эпоса ожидаемо выросло. Мы собрали некоторые из них.Без переосмысления древних мемов было не обойтись:
Обилие специальной терминологии некоторых сбивало с толку (хотя её заметно меньше, чем в книге):
«Гарри Поттер»
— Гарри, ты волшебник!
(Всем всё ясно, колдунство- круто)«Дюна»
— Вячеслав Тришин (@EgorLetoII) September 17, 2021
— Пол, ты- Квисатц Хадерах!
Пол и читатели: pic.twitter.com/M3acHKFf1e
twitter.com/M3acHKFf1eА некоторых — не только терминология, как в случае с трейлером новой «Матрицы».
начинавшие читать дюну пытаясь разобраться в этом мире / те кто пошел на фильм дюна пытаясь понять что есть что pic.twitter.com/1oNgoz5Hyz
— ღ ms.miracle ღ (@vika71rus) September 16, 2021
Фильм Дэвида Линча 1984 года тоже, конечно, без внимания не остался.
° я: ну… сначала я посмотрю Дюну Линча и только после пойду смотреть Дюну Вильнева
° кто-то: да? и почему это?
° я: хмппм… потому что!
° тем временем Дюна Линча: pic.twitter.com/6b7jqNlKNY
— Рыжий Пёс🍒 (@Irish_Pub_) September 16, 2021
В честь того что вышла дюна предлагаю всем вспоминать этот легендарный мем pic.twitter.com/AuZyhGvCWp
— дупа 🍺🦖 (@electric_drms) September 21, 2021
Как и другие старинные фильмы.
Зато саундтрек Ханса Циммера понравился вообще всем.
Эта шутка появилась ещё после первого арта с песчаным червём, но грех было не вспомнить.
Кристиан Бейл набрал более 200 тонн чтобы сыграть песчаного червя в фильме «дюна» pic.twitter.com/KKfro6NtUL
— джессика атрейдес (@blyasanya) September 21, 2021
Эти — посвежее.
Но вообще с песчаными червями шутки плохи.
Почти три часа чистого, ничем незамутненного удовольствия. С большим уважением и любовью к источнику снята новая «Дюна». pic.twitter.com/AbfftdBjK8
— Эридан (@Aridan_Lael) September 17, 2021
Они ведь и обидеться могут.
Кому-то больше запомнился другой представитель фауны Арракиса.
Возмущённым фанатам оригинального текста всё это время часто демонстрируют этот контраргумент времён выхода первого трейлера.
Вообще у каждого свои приоритеты.
А шутки про группу «Дюна» не заканчивались с самого объявления о начале работы над фильмом.
Дюна? Не знал, что про исполнителей песни «привет с большого бодуна» сняли целый фильм pic.twitter.com/7OTHzJuhtc
— Захар Марков 🇷🇺 (@ThatMarkov) September 19, 2021
Можно подумать, в 2020-м всё было принципиально иначе.
ABBA снова записывает песни.
— Пьяный Твиттер (@drunktwi) September 13, 2021
Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед.
В кино выходят Матрица, Дюна и Человек-Паук.
И Diablo 2 скоро выйдет.
Сейчас точно 2021 год? pic.twitter.com/1O037uyzu5
25 лучших новогодних анекдотов
Новый год — время для размышлений. Нам нравится проводить день, думая о прошедшем году и принимая решения на год вперед. Конечно, через несколько лет мы готовы двигаться дальше и не оглядываться назад! И это, безусловно, относится к 2021 году. Мы никогда не были настолько готовы перевернуть календарь, чтобы встретить новый год и надеяться на предстоящие месяцы.
И пока мы размышляем о 2021 году и готовимся к тому, что нас ждет в 2022 году, нам действительно не помешало бы посмеяться.
Независимо от того, как выглядят ваши новогодние планы в этом году, обязательно найдите время, чтобы отпраздновать это, потому что мы сделали это! Возможно, вы остаетесь дома, играете с семьей в новогодние игры и ждете, чтобы посмотреть, как падает мяч на Таймс-сквер по телевизору. Или, может быть, вы встречаетесь с друзьями, чтобы выпить бокал новогоднего коктейля. Если вы не празднуете со своими близкими, найдите момент, чтобы найти шутку, которая им понравится, и отправьте им текстовое сообщение или позвоните им. Мы уверены, что они оценят улыбку на их лице!
Читайте дальше и приготовьтесь посмеяться.
Каламбуры новогодние
RgStudio
- Какое новогоднее разрешение? То, что уходит в один год, а уходит в другой.
- Какой любимый праздник кукурузы? Канун Новых Ушей.
- Какой праздник у коров самый любимый? Канун года Му
- Говорят, в Нью-Йорке самое лучшее празднование Нового года, но я говорю, что это переоценено. Каждый год они бросают мяч.
- Некоторые астронавты хотели устроить новогоднюю вечеринку на Луне, но не успели попасть на планету.
- Что выращивают фермеры 1 января? Новогоднее сено.
- Какую группу лучше всего слушать в Новый год? Black-Eyed Peas
- В этот Новый год постарайтесь не принимать никаких решений по разливу.
- Зачем нужен ювелир 31 декабря? Звонить в Новый год.
- Как в маленькой бутылке шампанского зовут его отец? Поп!
- Я думал, что заблудился в канун Нового года, но потом нашел вывеску Auld Lang.
- Что дети сказали о фейерверке на Новый год? Они были взрывом.
- Почему 2021 год прошел нечетко? Мое разрешение, должно быть, было слишком низким.
- Где повар встретил Новый год? Квадрат Тимьяна.
- Что сказал бык 1 января? С новым быком.
- Почему женщина начала готовить завтрак в 23:59? 31 декабря? Она хотела новогодний тост.
Каждый год они бросают мяч.Однострочники новогодние
Петар Чернаев
- Моим новогодним решением было читать дальше, поэтому я включил субтитры на своем телевизоре.
- Я собираюсь засидеться допоздна в канун Нового года — не для того, чтобы встретить Новый год, а для того, чтобы убедиться, что этот уходит.
- Мое новогоднее решение — откладывать дела на потом. Завтра начну.
- «Молодежь — это когда можно поздно ложиться спать в канун Нового года. В среднем возрасте ты вынужден». Билл Воан
- Моим новогодним решением было оставаться не в форме. Может, и этого я не буду придерживаться.
- Я собиралась на новый год отказаться от всех своих вредных привычек, но потом вспомнила, что никому не нравится лодырь.
- Не хвастаться, но у меня уже есть дата на Новый год — это 31 декабря.
- В начале года я принял решение похудеть на 15 фунтов. Осталось еще 20!
- Я не куплю календарь на 2022 год, пока не увижу трейлер.
- Нельзя допустить, чтобы этот год закончился: это будет означать, что 2021 год.
Новогодние анекдоты для детей
Amax Photo
- Куда вы ходите делать домашнее задание по математике в канун Нового года? Таймс-сквер
- Что сказал призрак 1 января? «Happy Boo Year»
- Почему мужчина посыпал подушку сахаром в канун Нового года? Он хотел начать год со сладких снов.
- Какое было новогоднее решение гусеницы? Чтобы перевернуть новую страницу.
- Что говорят собаки в канун Нового года? Гав.
- Что друзья сказали друг другу в полночь в канун Нового года? «Я не видел тебя с прошлого года!»
- Что сказал кот 1 января? С Новым годом!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
35 новогодних шуток, которые помогут вам в 2022 году
Официально пора снова перевернуть эти календари и начать новый год. (Потому что сколько времени?) От блестящих новогодних вечеринок с тостами с шампанским в полночь до обратного отсчета в середине дня с детьми, чтобы они могли лечь спать в приличный час, есть много вещей, которыми можно заняться, чтобы отпраздновать смену образа жизни.
годы.Но независимо от того, как вы планируете звонить в 2022 году, нет лучшего способа закончить один год и начать следующий, чем посмеяться с друзьями и семьей. От забавных загадок до банальных шуток и всяких глупых высказываний между ними — эти новогодние шутки — отличный способ отпраздновать это событие.
Новогодние анекдоты
- Какое новогоднее решение? Что-то, что входит в одно ухо и выходит из другого.
- Какой праздник у коровы любимый? Moo Year’s.
- Что сказал призрак 1 января? Поздравляю с Годом Бу!
- Какое новогоднее решение? Список дел на первую неделю января.
- Что сказала чирлидерша в Новый год? С новым настроением!
- Какая кукуруза в самый любимый день года для початков? День новых ушей.
- Зачем класть календарь в морозилку на Новый год? Классно начать год.
- Что случилось с человеком, который украл календарь на Новый год? У них 12 месяцев.
- Что сделала гусеница 1 января? Перевернул новый лист.
Новогодние анекдоты
- Где можно заняться математикой в канун Нового года? Таймс-сквер.
- Чем любят заниматься снеговики в новогоднюю ночь? Расслабься.
- Что случилось с фейерверками, которые были задержаны в канун Нового года? Их отпустили.
- Чем занимаются ювелиры в канун Нового года? Кольцо в Новый год.
- Что случилось с хулиганом iPhone в канун Нового года? Заряжался аккумулятором.
- Что нельзя есть в новогоднюю ночь? Сухари пожарные.
- Почему я перестал с нетерпением ждать Нового года на Таймс-сквер? Потому что каждый год они теряли мяч.
- Как Стивен хотел, чтобы его называли в канун Нового года? Новогодний Стив.
- Что Адам сказал Еве 31 декабря? Новый год, канун.
- Почему 31 декабря малыш посыпал подушку сахаром? Они хотели приятно начать Новый год.
- Как маленькая бутылка шампанского называл своего отца? Поп!
- Что вы называете постоянным свиданием в канун Нового года? Социальное обеспечение.
- Где найти комиков на новогоднюю вечеринку? В ожидании кульминации.
- Что вы скажете своим друзьям в Новый год? Я не видел вас с прошлого года!
- Почему 6 побоялись 7 в новогоднюю ночь? Потому что 7, 8, 9.
Новогодние загадки
- Позавчера мне был 31 год, а в следующем году — 34. Когда у меня день рождения? 31 декабря.
- Можете ли вы назвать последний год, когда Новый год наступил перед Рождеством? В этом году.
- Какое новогоднее решение легче всего соблюдать? В этом году я буду собой.
- Я собирался бросить все свои вредные привычки в Новый год. Потом я вспомнил, что никому не нравится лодырь.
- Какое новогоднее постановление гарантированно будет успешным? Разрешение, разрушающее все ваши разрешения.
- Заказал пиццу с доставкой за полчаса. Это пришло вовремя. Это тоже произошло в следующем году. Как это возможно? Заказал в 23:30. в канун Нового Года.
Новогодние тук-тук-анекдоты
- Тук-тук. Кто там? Эбби. Эбби кто? Эбби Новый год!
- Тук-тук. Кто там? Бритва. Бритва кто? Бритва и здороваемся с Новым годом!
- Тук-тук. Кто там? Хауи. Хауи кто? Хауи собираешься не спать до полуночи? Я изможден!
- Тук-тук. Кто там? Сыр. Сыр кто? Для сыра молодец!
- Тук-тук. Кто там? Салат-латук. Салат-латук кто? У салата-латука год намного лучше, чем в прошлом!
40 самых веселых новогодних анекдотов для детей
Ах, декабрь.Самое суровое время года и сезон хороших шуток для всех.
Если вы примете одно решение в этот праздничный сезон, сделайте такое решение, которое заставит всех улыбнуться; чтобы рассказать больше анекдотов! Новогодние каламбуры и шутки гарантируют отличное развлечение в полночь, и зачем использовать только одну новогоднюю шутку, когда можно получить 40 забавных шуток, чтобы вечеринка действительно стала популярной.
Классические веселые новогодние анекдотыДело не только в «новом»; иногда старички действительно оказываются вкусными, поскольку эти классические новогодние шутки просто показывают себя.
1. Что фермеры дарят женам в полночь в канун Нового года? Кабаны и поцелуи.
2. Почему птицы летают на юг в канун Нового года? Слишком далеко идти .
3. Чем любят заниматься снеговики в новогоднюю ночь? Расслабься.
4. Зачем класть календарь в морозилку 31 декабря? Классно начать новый год.
5.
Почему этот мужчина посыпал подушку сахаром в канун Нового года? Он хотел начать год со сладких снов.
6. Кого больше всего волнует обратный отсчет до Нового года? Календарь предприятия .
7. Где найти комиков на новогодней вечеринке? В изюминку.
8. Зачем вам ювелиру в новогоднюю ночь? Чтобы встретить новый год.
New Year One LinersКак и на новогодних вечеринках, не все новогодние шутки должны иметь кульминацию.
9. К сожалению, у меня две левые ноги, поэтому я не могу начать новый год с правой ноги.
10. Я собиралась бросить все свои вредные привычки на новый год, но потом вспомнила, что никому не нравится лодырь.
11. Я всегда готовлю завтрак в полночь 31 декабря; Я люблю хорошие новогодние тосты.
12. Мне больше всего нравится говорить в Новый год, что я вспоминаю прошлый год, как будто он был вчера.
13. Я подумал, что заблудился по дороге на новогоднюю вечеринку, но потом я нашел вывеску Auld Lang.
14. Не могу дождаться 1 января 2021 года; тогда я могу сказать, что в ретроспективе действительно наступил 2020 год.
15. Новогоднее решение — это то, что проходит в один год, а в другой выходит.
16. Дракула потерял сознание в полночь в канун Нового года; был обратный отсчет.
17. Не уверены, слышали ли вы о похищении людей в канун Нового года? Не волнуйтесь, малыш проснулся.
Забавные тук-тук новогодние анекдотыВ новогоднюю ночь всегда найдется место для дополнительного гостя.
18. Тук-тук! Кто там? Эбби. Эбби кто? Эбби новый год.
19. Тук-тук! Кто там? Хауи. Хауи кто? Хауи не спит до полуночи, ты уже выглядишь усталым.
20. Тук-тук! Кто там? Бритва. Бритва кто? Бритва для тостов за Новый год.
Глупая новогодняя резолюция Приколы Новогодняя резолюция, чтобы быть веселее? Начни с этих глупых новогодних шуток.
21. Как самый простой способ сохранить новогоднюю решимость читать больше? Поставить субтитры на ТВ .
22. Какое новогоднее решение проще всего соблюдать? Быть собой.
23. Какое новогоднее решение гусеница решила? Перевернуть новый лист.
Cheesy Cheers Шутки с новым годомСделайте ваши новогодние поздравления в этом году незабываемыми с помощью этих забавных новогодних тостов.
24. Что чирлидеры говорят в канун Нового года? С новым ура.
25. Что говорят монстры в новогоднюю ночь? С новым страхом.
26. Что говорят призраки в новогоднюю ночь? Поздравляю с годом.
27. Что говорят коровы в новогоднюю ночь? С годом мычания.
28. Что говорят собаки в канун Нового года? Гав.
Новогодние анекдоты Начните год со смеха с этих новогодних анекдотов.
29. Что вырастает в поле 1 января? Новогоднее сено.
30. Какое любимое время года для кукурузы? День новых ушей.
31. Что девочка сказала маме в Новый год? Я не видел вас с прошлого года.
32. В каком году Новый год предшествует Рождеству? Каждый год.
Еще новогодние анекдотыПотому что новогодних анекдотов не бывает слишком много.
33. Что случилось с задержанными в канун Нового года фейерверками? Их отпустили.
34. Почему в канун Нового года так много вампиров? Для старых клыков.
35. Что нельзя есть в новогоднюю ночь? Петарды.
36. Что случилось с человеком, который украл календарь в канун Нового года? Ему 12 месяцев.
37. Как Стивену хотелось, чтобы его называли 31 декабря? Новогодний Стив.
38. Где встреча Нового года наиболее математична? Таймс-сквер.
39. Почему новогодний руководитель Time’s Square чувствует себя неудачником? Он всегда роняет мяч.
40. Почему никто не слушает друг друга в новогоднюю ночь? Потому что слова — это то, что уходит в один год, а в другой уходит.
10+ китайских новогодних анекдотов, которые заставят вас смеяться
Ниже представлена наша коллекция забавных анекдотов о китайском Новом году . Есть несколько анекдотов о Быках в честь китайского Нового года, о которых никто не знает (, чтобы рассказать своим друзьям, ), и которые заставят вас смеяться вслух.
Не торопитесь, чтобы прочитать те каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами, или где установка является кульминацией.Мы надеемся, что вы найдете эти каламбуры для китайского нового года достаточно забавными, чтобы рассказывать их и заставлять людей смеяться.
Китайский Новый год, Марди Гра и День Святого Валентина слишком близки .
..Я не знаю, что нарисовать на ногтях.
👍🏼
Премьер-министр России Медведев приходит к президенту Путину и нервно просит его отменить часовые пояса.
«Почему»? Путин спрашивает
«Я лечу в другой город, звоню домой, и все спят, — Я разбудил вас в 4 утра, но думал, что это только вечер», — я звоню Ангеле Меркель, чтобы поздравить ее с днем рождения, и она говорит, что вчера она была у нее, — я желаю президенту Китая счастливого Нового года, и он говорит, что это будет завтра.«
» Действительно, — отвечает Путин, — но это мелочь, помните, когда тот польский самолет разбился с президентом? Я позвонил им, чтобы выразить соболезнования, но самолет еще не взлетел !! «
👍🏼
В какой день года в PUBG нет хакеров?
Китайский Новый год.
👍🏼
Двое братьев и сестер, мальчик и девочка открывают свои рождественские подарки
Мальчик получил футбольную шляпу, а девочка — чудесное золотое ожерелье.
На следующий год мальчик получил пазл, а девочка получила новый гардероб, полный одежды.
И в следующем году мальчик снова узнает, что у него был дешевый китайский телефон, а его сестра получила iPhone X.
Итак, в этом году, после открытия, девочка говорит: «Ха-ха! Мама и папа любят меня больше! »
Мальчик отвечает: «Ха-ха! У меня нет опухоли»
👍🏼
Мне не нравятся празднования китайского Нового года
Они склонны к затягиванию.
👍🏼
китайский новый год
2009. Бык
2010. Тигр.
2011. Кролик.
2012. Дракон.
2013. Змея.
2014. Лошадь.
2015. Коза.
2016. Обезьяна.
2017. Петух.
2018. Собака.
2019. Свинья.
2020. Крыса.
2021. Ox.
Подается с рисом или жареным картофелем, соусом из летучих мышей и чешуей панголина дополнительно 1.00 фунтов стерлингов.
👍🏼
Часовой пояс Китая отстает от нашего на 28 дней.
«Китайский Новый год»
👍🏼
Пара друзей проводят совместную вечеринку в честь китайского Нового года и Ночи ожогов под названием Ночь китайских ожогов
Я был не в восторге, но они выкрутили мне руку…
👍🏼
Мы два дня в китайском Новом году, год петуха
а я все еще пишу год обезьяны на своих чеках
👍🏼
Женщина звонит подруге из роддома.
Вы помните того парня с новогодней вечеринки девять месяцев назад, который был одет как китаец?
Да почему?
Он определенно был китаец …
👍🏼
Подумайте только, есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые заставляют девушку смеяться.Многие анекдоты и каламбуры в честь китайского Нового года являются шутками, которые должны быть смешными, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, носят злобный или расистский характер, мы стараемся заставить их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится оскорбительной и неуместной.
Мы предлагаем использовать только рабочие китайские новогодние китайские английские пиады для взрослых и проклятия для друзей. Некоторые грязные шутки и темные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить забавные анекдоты, которые вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям, и они рассмешят вас.
новогодних анекдотов — Прикольные новогодние анекдоты, Новогодние анекдоты
Анекдоты не только заставляют нас смеяться, но и высвобождают негативные чувства из разума и расслабляют его. Читайте дальше, чтобы узнать несколько забавных анекдотов с Новым годом.
Новогоднее время предназначено не только для вечеринок, празднований и принятия решений, но и для того, чтобы сделать его веселым моментом. Пришло время хихикать с друзьями и членами семьи, чтобы счастливые воспоминания остались навсегда. После взлетов и падений прошлого года самое время посмеяться и усерднее веселиться, чтобы встретить Новый год.Смех не только поднимет вам настроение, но и высвободит гормоны «хорошего самочувствия» в организме.
Новый год не за горами, так что давайте порадуемся и отпразднуем дух Нового года с некоторыми действительно забавными шутками о Новом году, как указано ниже.Веселые новогодние анекдоты
Молодой человек на новогодней вечеринке обращается к другу и просит сигарету.
«Я думал, вы приняли новогоднее решение бросить курить», — говорит его друг.
«Я собираюсь бросить курить», — говорит мужчина.
«Прямо сейчас я нахожусь в середине первого этапа».
‘Что такое первая фаза?’
«Я бросил покупать».
В канун Нового года Дэниел был не в форме водить машину, поэтому разумно оставил свой фургон на парковке и пошел домой. Пока он шатался, его остановил полицейский. «Что ты здесь делаешь в четыре часа утра?» спросил офицер полиции.
«Я еду на лекцию», — ответил Роджер.
‘А кто вообще в здравом уме будет читать лекцию в это время в канун Нового года?’ — саркастически спросил констебль.
— Моя жена, — мрачно пробормотал Дэниел.
В канун Нового года Мэрилин встала в местном пабе и сказала, что пора собираться. Ровно в полночь она хотела, чтобы каждый муж стоял рядом с тем человеком, который делает свою жизнь достойной жизни. Что ж, это было немного неловко. Когда часы пробили — бармена чуть не раздавила насмерть.
Как и во многих домах на Новый год, Стив и его жена, ежегодный конфликт которых был важнее — футбольные матчи по телевизору или сам ужин.Чтобы сохранить мир, Стив поужинал с остальной семьей и даже задержался для приятного послеобеденного разговора, прежде чем удалиться в семейную комнату, чтобы включить игру.
Через несколько минут его жена спустилась вниз и любезно даже купила ему прохладительный напиток. Она улыбнулась, поцеловала его в щеку и спросила, какой счет. Стив сказал ей, что это был конец третьей четверти и что счет по-прежнему равнялся нулю. «Видеть?» она сказала, продолжая улыбаться: «Вы ничего не пропустили.«
Джемайма спала днем в канун Нового года перед праздником.
Проснувшись, она призналась Макс, своему мужу:« Мне только что приснилось, что ты подарил мне кольцо с бриллиантом в качестве новогоднего подарка. Что ты делаешь? думаете, что все это означает?
«Ага, вы узнаете сегодня вечером», — широко улыбаясь, ответил Макс. книга под названием: «Значение снов».
Новогодняя вечеринка превратилась в обычный марафон, на который приходит и уходит множество гостей.
В какой-то момент в дверь постучал мужчина, его сердечно встретили, хотя никто не знал, кто он, и повели к бару в подвале.
Он счастливо просидел там пару часов, прежде чем странный свет озарил его лицо. «Знаешь, — признался он своему хозяину, — меня даже не пригласили на эту вечеринку. Я просто пришел сказать вам, что машины ваших гостей блокируют мою дорогу.
Гость продолжил: «Моя жена сидела в машине и ждала, пока я их отвезу».
Разговор с доктором | Новости, спорт, работа
Доктор Джеймс Суррелл, обозреватель журнала
Всего через несколько дней мы будем праздновать наше чудесное благословенное Рождество, а через неделю мы вступим в новый 2022 год.
Как мы все знаем, 2021 год был для всех нас весьма удачным. Чтобы внести немного юмора в наш особый праздничный сезон, я поделился ниже несколькими своими глупыми рождественскими и новогодними шутками для третьего класса.Я искренне надеюсь, что вам они понравятся и вы поделитесь ими, как хотите, в это радостное время года на нашем прекрасном Верхнем полуострове.
РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ШУТКИ
Какой любимый предмет Санта-Эльфов в школе? Конечно, это ELF-подписка.
В своей генетической лаборатории я скрестил елку с ноутбуком и получил «Сосновое яблоко».
Я только что понял, почему Санта так хорош в карате. Потому что у него «черный пояс».
Почему у Деда Мороза 3 сада? Потому что ему очень нравится «Хо, хо, хо.”
На каком мотоцикле Санта ездит летом? «Холли» Дэвидсон.
Что сказала миссис Клаус, когда Санта спросил ее: «Какая погода сейчас?» Миссис Клаус ответила: «Похоже, дорогой дождик».
Сколько Дед Мороз заплатил за свои сани? Он ничего не заплатил, потому что это было «На дому».
4 этапа в жизни мужчины: 1. Вы верите в Деда Мороза. 2. Вы не верите в Деда Мороза. 3. Вы одеваетесь как Санта-Клаус. 4. Вы похожи на Деда Мороза.
НОВОГОДНИЕ ШУТКИ
Вот мое краткое новогоднее определение: «В один год и в конце другого».
Я спросил женщину, назначено ли ей свидание в канун Нового года. Она сказала: «Да, это 31 декабря».
1 января 2022 года мы все можем сказать, что вспоминаем 2021 год, как будто он был только вчера.
Тук-тук. Кто здесь? Эбби. Эбби кто? Эбби Новый год.
Что вы можете сказать друзьям на Новый год? «Я не видел тебя с прошлого года!»
По своему новогоднему решению я собирался перестать откладывать на потом, но потом решил отложить это еще на год.
Что Адам сказал Еве 31 декабря? Канун Нового года.
Вот новогоднее пожелание, которое мы все должны рассмотреть. Пусть любые личные проблемы, с которыми я могу столкнуться в 2022 году, продлятся только до тех пор, пока мои новогодние обещания на 2022 год не изменятся.
Искренне желаю всем счастливого Рождества и счастливого Нового 2022 года.
ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА. Доктор Джим Суррелл является автором книг «Азбука успеха во всем, что мы делаем» и «Диета SOS (прекратите употреблять только сахар)».Свяжитесь с доктором Сурреллом по электронной почте [email protected].
Последние новости сегодня и многое другое в вашем почтовом ящике
20 новогодних анекдотов, над которыми можно смеяться в любое время
Оцените смешную смесь новогодних шуток Бино!
🤣Бино Шутки Команда
Последнее обновление: 7 декабря 2021 г.
Сделайте свое новогоднее намерение — больше смеяться! Как? Это просто! Посмотрите блестящие новогодние анекдоты Бино.
Почему бы не взглянуть на осенние, хеллоуинские или рождественские анекдоты!
Почему вы всегда должны хранить свой новый календарь в холодильнике?
Так вы можете начать Новый год с ощущением КЛАССА!
Почему человек, управляющий Time’s Square в новогодние праздники, чувствует себя неудачником?
Он всегда бросает мяч!
Что говорит монстр на Новый год?
С новым страхом!
Что никогда не следует есть в канун Нового года?
Взломщики огня!
Что сказала собака на Новый год?
Гав!
Что случилось с человеком, который украл календарь в канун Нового года?
У него 12 месяцев!
Что говорит призрак 1 января?
Поздравляю с БОО годом!
Что случилось с фейерверками, арестованными в канун Нового года?
Их отпустили!
Где такой математический Новый год?
Таймс-сквер!
Почему в канун Нового года так много вампиров?
Для старых клыков!
Зачем тебе ювелир в канун Нового года?
Встречать Новый год!
Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы встречать Новый год.